Немного о блондинках...
***
Блондинка, перекрасившая волосы в черный цвет,-искусственный интеллект.
***
Как блондинка будет убивать птицу?-Бросит ее с обрыва.
***
Как заставить блондинку изменить мнение?-Подуть её в ухо.
***
Как заставить блондинку смеятся в понедельник утром?-Рассказать её анекдот в пятницу вечером.
***
Как называют блондинку с половиной мозга?-Одаренной.
***
Как утопить блондинку?-Бросить зеркальце на дно бассейна.
***
Как определить, что факс отправила блондинка?-На нем будет почтовая марка.
***
Что делать, если блондинка кинула в тебя гранату?-Выдернуть кольцо и кинуть обратно.
***
Почему блондинки меняют памперсы своим детям только раз в месяц?-Потому что на упаковке написано:расчитано на 4,6 кг.
***
Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?-Думает, что ее фотографируют.
***
Почему блондинки водят БМВ?-Они могут это произнести.
***
Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?-Потому что каждая хочет сидеть у окна.
***
Что можно увидеть в глазах блондинки?-Заднюю стенку черепа.
***
Что такое блондинка под душем?-Чистая глупость.
Анекдоты
Сообщений 1 страница 20 из 21
Поделиться12007-06-06 15:22:43
- Организатор
- Откуда: Украина
- Зарегистрирован: 2007-05-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 802
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+5/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 31 [1993-10-11]
- Провел на форуме:
8 дней 22 часа - Последний визит:
2007-09-02 23:33:21
Поделиться22007-06-10 10:25:53
- Золотой кадр
- Откуда: РФ, Москва
- Зарегистрирован: 2007-05-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 463
- Уважение: [+2/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 30 [1994-11-11]
- Провел на форуме:
6 дней 18 часов - Последний визит:
2007-08-29 17:42:19
Прикольнае анекдотики 
, тем более я блондинок недолюбливую 
,канечно есть исключения... 
Но их как-то маловато.
Отредактировано Sandy (2007-06-10 10:26:40)
Поделиться32007-06-10 11:51:10
- Организатор
- Откуда: Украина
- Зарегистрирован: 2007-05-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 802
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+5/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 31 [1993-10-11]
- Провел на форуме:
8 дней 22 часа - Последний визит:
2007-09-02 23:33:21
А ты знаешь прикольные аники? Можешь написать?
Поделиться42007-06-10 12:58:06
- Золотой кадр
- Откуда: РФ, Москва
- Зарегистрирован: 2007-05-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 463
- Уважение: [+2/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 30 [1994-11-11]
- Провел на форуме:
6 дней 18 часов - Последний визит:
2007-08-29 17:42:19
А ты знаешь прикольные аники?
Пока ничего не припоминаю. :/ 
Поделиться52007-06-10 13:17:24
- Организатор
- Откуда: Украина
- Зарегистрирован: 2007-05-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 802
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+5/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 31 [1993-10-11]
- Провел на форуме:
8 дней 22 часа - Последний визит:
2007-09-02 23:33:21
а если с книжки? :haha:
Поделиться62007-06-10 13:19:39
- Золотой кадр
- Откуда: РФ, Москва
- Зарегистрирован: 2007-05-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 463
- Уважение: [+2/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 30 [1994-11-11]
- Провел на форуме:
6 дней 18 часов - Последний визит:
2007-08-29 17:42:19
Я ПОКА такую книжку не приобрела.
Поделиться72007-06-10 13:25:54
- Организатор
- Откуда: Украина
- Зарегистрирован: 2007-05-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 802
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+5/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 31 [1993-10-11]
- Провел на форуме:
8 дней 22 часа - Последний визит:
2007-09-02 23:33:21
Да лад тебе, ни одного не знаешь?
Поделиться82007-06-10 13:39:07
- Золотой кадр
- Откуда: РФ, Москва
- Зарегистрирован: 2007-05-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 463
- Уважение: [+2/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 30 [1994-11-11]
- Провел на форуме:
6 дней 18 часов - Последний визит:
2007-08-29 17:42:19
Ну знаю.
Поделиться92007-06-10 13:41:36
- Организатор
- Откуда: Украина
- Зарегистрирован: 2007-05-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 802
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+5/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 31 [1993-10-11]
- Провел на форуме:
8 дней 22 часа - Последний визит:
2007-09-02 23:33:21
Мож написать :dance:
Поделиться102007-06-10 22:03:33
- Золотой кадр
- Откуда: РФ, Москва
- Зарегистрирован: 2007-05-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 463
- Уважение: [+2/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 30 [1994-11-11]
- Провел на форуме:
6 дней 18 часов - Последний визит:
2007-08-29 17:42:19
Мож написать
Ну не хочу 
может потом напишу.
Отредактировано Sandy (2007-06-10 22:04:37)
Поделиться112007-06-11 09:55:29
- Организатор
- Откуда: Украина
- Зарегистрирован: 2007-05-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 802
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+5/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 31 [1993-10-11]
- Провел на форуме:
8 дней 22 часа - Последний визит:
2007-09-02 23:33:21
Эх...буду ждать :sorry:
Поделиться122007-06-12 21:53:20
- Золотой кадр
- Откуда: РФ, Москва
- Зарегистрирован: 2007-05-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 463
- Уважение: [+2/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 30 [1994-11-11]
- Провел на форуме:
6 дней 18 часов - Последний визит:
2007-08-29 17:42:19
Едут две блондинки, вдруг их останавливают за привышение скорости:
-Почему едите со скоростью 120 км/ч, когда надо 60 км/ч? :banned:
-Так нас же двое. 
Поделиться132007-07-03 14:35:38
- Организатор
- Откуда: Украина
- Зарегистрирован: 2007-05-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 802
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+5/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 31 [1993-10-11]
- Провел на форуме:
8 дней 22 часа - Последний визит:
2007-09-02 23:33:21
Медицинские
Hа лекцию пpофессоp пpинес большой ящик и поставил на кафедpy.
- Сегодня бyдем yчится на ощyпь опpеделять оpганы человеческого
тела. Стyдентка Иванова, засуньте pyкy в ящик и пощупайте...
- Сеpдце, пpофессоp.
- Веpно. Стyдентка Петpова, тепеpь вы.
- Сосиска, пpофессоp.
- Hе стесняйтесь.
- Сосиска, пpофессоp.
- Студентка Петрова, мы же медики!
Студентка, чуть не плача:
- Hа самом деле сосиска, пpофессоp.
Пpофесоp, заглянyв в ящик, бормочет задумчиво:
- И впpавдy сосиска, а чем же я вчера пиво закусывал?
***
Врач с женой проезжают мимо кладбища. Врач говорит жене:
- Ты видишь те кресты?
- Ну, вижу, и что?
- Так это я их лечил!
***
В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на
пороге скелет.
- Вот так всегда, - бормочет врач, - ждут до последнего момента,
прежде чем обратиться к врачу...
***
Вызвал больной скорую. Врач, садясь в машину, говорит: В морг!
Больной: Братва, я же еще живой.
Врач: Мы же еще не доехали.
***
Врач сделал девушке пластическую операрацию. Уменьшил подбородок,
Убрал морщины, уменьшил нос...
Женщина просит:
- Еще я хочу большие, выразительные глаза.
Врач:
- Ну, это просто, вы только взгляните на счет!
***
Горит отделение больницы. Врач стоит в недоумении.
Подбегает пожарный.
- Уф!!! Этот корпус мы потушили! 12 больных живы! 8 откачали!
Двоих не удалось!
Врач падает в обморок. Пожарный откачал его и спрашивает:
- Что с вами?!!!
- Это не корпус!!! это морг!!!!
***
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой
говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая,
самая прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него начался бред?
Поделиться142007-07-03 14:45:06
- Организатор
- Откуда: Украина
- Зарегистрирован: 2007-05-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 802
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+5/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 31 [1993-10-11]
- Провел на форуме:
8 дней 22 часа - Последний визит:
2007-09-02 23:33:21
Для Сэнди
Поделиться152007-07-03 14:50:48
- Золотой кадр
- Откуда: РФ, Москва
- Зарегистрирован: 2007-05-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 463
- Уважение: [+2/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 30 [1994-11-11]
- Провел на форуме:
6 дней 18 часов - Последний визит:
2007-08-29 17:42:19
Patrick
Поделиться162007-08-17 20:46:01
- M-Модератор
- Откуда: взять деньги?
- Зарегистрирован: 2007-06-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 90
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 31 [1993-10-07]
- Провел на форуме:
21 час 48 минут - Последний визит:
2008-08-12 14:27:12
Это не про нас ))
Дневник потеющего москвича
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили 
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот тартарский соус, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
Зиза.ру
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.
Поделиться172007-08-17 20:48:54
- M-Модератор
- Откуда: взять деньги?
- Зарегистрирован: 2007-06-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 90
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 31 [1993-10-07]
- Провел на форуме:
21 час 48 минут - Последний визит:
2008-08-12 14:27:12
Ксения Собчак приходит к врачу
- Все считают что я лошадь, это правда?
Врач начинает что-то писать
- Вы мне рецепт пишите?
- Нет, разрешение срать на дороге
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!
- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- тартарский соус, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати!
Нет денег - иди!
Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении. Проходящая мимо секретарша: - Вам помочь? -Да, как работает эта штуковина? -Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер. -Простите, а откуда доставать копии?
--------------------------------------------------------------------------------
Новая секретарша две недели учила название своей компании, чтобы отлетало от зубов. Наконец, наступил первый день работы, первый звонок клиента... С торжествующим видом, очаровательной скороговоркой, она произносит: - Красноволгодонскбизнесконсалтингкоммюникешнз, деньдый добр!
--------------------------------------------------------------------------------
В офисе приходит работать новая секретарша начальника. Прежняя ее наставляет: - Запомните милочка. Вы можете опаздывать на работу каждый день, заниматься на ней своими личными делами и даже вообще ничего не знать о своих служебных обязанностях. Шеф-козел не будет обращать на это никакого внимания, но только до тех пор, пока обращает внимание на ваши ножки, и пока на это на все не обратила внимания его стерва-жена. В этом году она сменила уже пять секретарш... Вы все поняли, милочка? - Да, я все прекрасно поняла. - Тогда желаю вам удачи. Кстати, вы замужем? - Да. - И где работает ваш муж? - За этой дверью.
--------------------------------------------------------------------------------
-Так ребята, у нашей секретарши Машки Селезнёвой прибавление в семействе. Все сдаем по 100руб. И анализ ДНК.
--------------------------------------------------------------------------------
Шеф диктует секретарше электронное письмо: - Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!
В офисах разъездную секретаршу теперь зовут "кекс"-админ.
--------------------------------------------------------------------------------
Секретарша приходит утром на работу и видит как из кабинета начальника выносят диван. - Шеф, меня что увольняют?!!
--------------------------------------------------------------------------------
Опубликованную в нашей газете рекламную строчку «е... для офисов» следует читать «МЕБЕЛЬ для офисов», а не как «Cекретарши общего пользования»!
--------------------------------------------------------------------------------
Новый Русский говорит своей секретарше: - Закажи мне номер в гостинице, чтоб телевизор был, диван, кресла кожаные, компьютер, видео, джакузи и т. д и т. п. Приезжает утром в гостиницу и видит, что кроме заказанного в номере присутствуют еще две обалденные блондинки. Звонит к секретарше: - А эти две - кто такие? - Это т.д. и т.п.
--------------------------------------------------------------------------------
2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться: - Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет! - Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую. - Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову: - Ой, тартарский соус, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!
Умора.ру
Сидят Багира и Маугли.
-Багира, я могу тот кокос достать.
-Знаю, Маугли.
-Я могу те два кокоса достать.
-Знаю, Маугли.
-Я могу те три кокоса достать.
-Знаю, Маугли, ты кого угодно достанешь!!!
Вовочка и Леночка играют в песочнице. Начинают хвалиться...
Вовочка (показывает лопатку):
- А у меня вот что есть!
Леночка (показывая совочек):
- А у меня вот что есть!
Вовочка (показывает ведерко):
- А у меня вот что есть!
Леночка (показывая пасочку):
- А у меня вот что есть!
Вовочка штаны расстегивает и показывает:
- А у меня вот что есть!
Леночка юбку поднимает - а там такого и нету... В слезы и домой.....
На следующий день встречаются в той же песочнице. Играются, потом
начинается та же история...
Вовочка (показывает лопатку):
- А у меня вот что есть!
Леночка (показывая совочек):
- А у меня вот что есть!
... ну и т.д. .........
Вовочка штаны расстегивает и показывает последний "аргумент":
- А у меня вот что есть!
А Леночка хмыкает и говорит:
- Ну и что? Мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня сотни таких
будут...........
Заходят в аптеку два голубых. Один:
-Продайте нам презервативы марки Mersedess!
Второй:
-А я хочу - BMW!
Аптекарь:
-Ребята, возьмите лучше JEEP- вам все равно по гавну ездить!
Приходит пaциет к врачу.
- Доктор, у меня провалы в памяти!
- И часто у вас эти провалы?
- Какие провалы???!!?
- А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час
приблизительно.
- Экстрасенс, что ли, был?
- Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал.
Анекдот.ру
Бежит лось по лесу смотрит, заяц под кустом косяк забивает.
- Слышь, заяц, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут, видят, лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
- Слышь, лиса, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
- Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.
Тут им на встречу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
- Слышь, медведь, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
- Лось ты, тартарский соус, как накуришься весь лес поднимешь!!!
____________________
Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт:
- Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим.
Через неделю докладывает один наркоман:
- Я завербовал 10 человек.
- Как?
- Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после.
Второй наркоман: - Я завербовал 175 человек
- Да ну! И как?
- Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.
___________________
Едет байкер по трассе обкуренный в никуда и думает: "Cейчас остановит меня мент и спросит че глаза красные, обкурился что ли?" а я скажу: "Нет, ветром надуло". Едет дальше, останавливает его мент:
- Чё глаза красные, ветром надуло?
- Нет, обкурился
Поделиться182007-08-17 20:49:41
- M-Модератор
- Откуда: взять деньги?
- Зарегистрирован: 2007-06-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 90
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 31 [1993-10-07]
- Провел на форуме:
21 час 48 минут - Последний визит:
2008-08-12 14:27:12
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
________________________________________
Учитель просит детей составить предложение, в котором бы была конструкция : " Наверно ..., так как ..."
Отличница Юлечка отвечает:
- Наверно папа получит большую зарплату, так как много работал.
- А что нам скажет Вовочка?
- Бабушка пошла в лес с газетой.
- А где же тут " Наверно ..., так как ..."
- Наверно покакать, так как читать не умеет.
________________________________________
На уроке учительница спрашивает у детей:
- Петя, что можно получить от курочки?
- Мясо.
- Маша, что можно получить от курочки?
- Яички.
- Ну Вовочка, а ты что скажешь?
- Не знаю.
- Ну на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что кладешь?
- Валенок.
- Ну а папа твой, на чем спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну а дедушка на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- синеков от дедушки, можно получить!!!
__________________________________________________
Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.
Едет новый русский на своем "Мерседесе" по магистрали, видит - впереди стоит "Запорожец", и в нем мужик ковыряется. Жалко стало мужика, вспомнилось время, когда у самого такой был.
Остановился и говорит:
- Давай отбуксирую куда надо. Обрадовался мужик, только предупредил, чтоб не сильно гнал:
- Если будет сильно быстро, я тебе посигналю, а то у меня машина развалится. Едут они дальше, и тут другой новый русский на БМВ обгоняет их и неприличный жест рукой делает. Обиделся новый русский, возбудился и давай на газ давить. Впереди стоят два гаишника и сигналят остановиться. Проскакивают мимо. Один гаишник другому:
- Двадцать лет работаю, а такого не видел: едет БМВ под двести, за ней "Мерседес" под двести, а за ними "Запорожец" под двести и сигналит "пропусти".
_________________________________________________
Два HР на отдыхе. Одного укусила змея в ****, он в панике. Второй, невозмутимо, берет мобильный телефон и звонит в 911.
2- (разговор со (С)лужбой) Что делать, братана змея укусила!
С- Отсосите яд.
1- Ну, что они сказали?
2- Пипец тебе!
_________________________________________________
В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха.
_________________________________________________
Идёт урок, Марь Ивановна спрашивает детей:
- Назовите мне слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, "вызову вовочку - сто процентов мат скажет" и вызывает Петю.
Петя: - Прянички.
- Молодец, Петечка, садись. А теперь назовите слово на букву Б.
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине. Машенька:
- Бубенчики.
- Умница, Машенька. А теперь назовите слово на букву Р.
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издаёт непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его.
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит:
- Прянички, да? Бубенчики? Разъебенчики, обосрался я!!!
_______________________________________________
Попадают в чистилище три человека: русский, англичанин и немец. Бог им и говорит:
-Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал - триллион, Бог сказал: -Знаю и отправил его в Ад.
Немец назвал - биллион, Бог сказал: -И это знаю - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
-Дохуя!
Бог удивился:
-Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
-А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника
подходит и спрашивает:
-Слушай, мужик, а сколько это - ДОХУЯ?
Стрелочник подумал и говорит:
-Видишь рельсы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник:
-Видишь шпалы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НАфиг! Так это только половина.
Поделиться192007-08-17 20:50:08
- M-Модератор
- Откуда: взять деньги?
- Зарегистрирован: 2007-06-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 90
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 31 [1993-10-07]
- Провел на форуме:
21 час 48 минут - Последний визит:
2008-08-12 14:27:12
http://www.inline.ru/stress_test.asp
_____________________________________________________
http://www.webpark.ru/comments.php?id=20227
http://www.webpark.ru/comments.php?id=20787
_____________________________________________________
нашёл на диари.ру, долго ржал
"вырезка из газеты"
Пишу о том, что недавно видела и слышала своими ушами. В нашем суде слушалось дело об изнасиловании. Потерпевшая - девица 15 лет с такими достоинствами, что я бы ей меньше лет 25 не дала. Но не суть. Судья (кстати, мужчина) выясняет все подробности случившегося. И девушка в красках и лицах, не стесняясь в выражениях описывает вполне нормальный половой акт.
В процессе описания судья прерывает её и спрашивает:
-А в чём же, по вашему мнению, заключалось насилие над вами?
Внимание, люди! Барабанная дробь!
Ответ потерпевшей:
-Я была сверху, но мне не понравилось!
Зал от хохота ползал, прокурор упал под стол, подсудимый грыз решётку...
_____________________________________________________________________________________________
Сидит пьяный Джек Воробей в таверне и грызёт семечки. Вдруг одна семечка падает.
-Иди сюда!
Семечка не идёт.
-Кому сказал, иди сюда!!
Тоже самое.
Тогда Джек кидает оставшиеся семечки:
-ПРИВЕДИТЕ ЕЁ!!!
Поделиться202007-08-18 11:04:01
- Организатор
- Откуда: Украина
- Зарегистрирован: 2007-05-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 802
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+5/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 31 [1993-10-11]
- Провел на форуме:
8 дней 22 часа - Последний визит:
2007-09-02 23:33:21
Губка Боб, "Ржунимагу" LMAO)) 
У нас есть темка про Ксению собчак и про Пиратов Карибского моря, думаю эти анекдоты можна и туда вставить
